主账号那边因为沉迷阳哥哥,发了一篇,唔,限制级。得到了可能比以前的文全部加起来还高的热度,却也依然在窃喜和惶恐中跃迁着。

是因为我写得还行吗?还是只是因为是限制级,只是因为是热度cp。

这篇文里的虐待部分说真的,是我自己所殷殷期盼的吧。在这边子账号写过的日记,有很多刀锋划伤的描述,还有自己再看很多遍也会感同身受的《抑》描述了那种没有外力存在的窒息感。 所以那两段虐待反而是除了开头引入以外最顺畅的部分。每天都在被迫享受着这种窒息感和无关紧要的伤口,实在是熟悉得不能再熟悉了。

还有喜欢跪的姿势,大概也是每天都在想着怎么才能跪得更好看,让自己好受一点吧。我投降了。

每一天,可能是每一个没有觉察到的瞬间,都会因为一句话一个举动陷入无边无际的自我怀疑里。想着可能等同cp衍生的另一篇正经想表达的文写出来也有同样的热度才能拯救我对自己文字的怀疑。

愈是忙碌愈是想要停下来,打游戏也好,写小说也好,出去闲逛也好,再无人的实验室自己坐一会儿实验也行,只要能让我再身体或者心灵上逃离这环境片刻就好。今天去签推荐信的时候老师说会很重视团队合作,心里冷笑,有的东西我可以夸大写上去,没有的事情我实在不愿意无中生有。但是最后加上的时候,心里连最后一点内疚感都没有了。

周末去看的电影有一个不愿意说谎不愿意对这世界妥协的小姐姐,真飒爽真美丽。可是,显然这样的人设没有经历过所谓“社会的毒打”,当然啦,以她的人设,可能一辈子都不会遇到所谓“毒打”。多羡慕啊,羡慕她生来优渥的银汤匙,也羡慕她坚持下去的坚强。

也许,如果一切都如之前所想按部就班,对自己的怀疑可能都不至于像如今这样浮于表面。这几天甚至在想,过几天年会活动的时候想要一个人躺到高层的床上,隔绝他们,“他们”的欢笑。干脆睡去也好,自己写小说也好,总之和现实中的人相处真累啊。

比之绝大多数人的无感,提到某些人的时候真的会有由衷的厌恶。以前,应该是没有这样的吧。

看文的时候,萌cp的时候确实都喜欢be,喜欢虐心。似乎曾经归结过自己大概是有受虐的倾向。只不过越来越多的生理受虐的想象让我开始逐渐觉得……也理解了。既然已经是风暴中沉浮不定的小船,何妨不让这感觉表现得更具象一点呢。

我会把我的所有这些投射到角色里,让我有时候都觉得是不是有了太浓重的说教意味。反正,他们只看得到爱情吧。