又到了周期性黯然神伤的日子，听歌放到了《运命》，正好拿来做题目，来说说已然不敢在微博上说的事情。
嗯，微博彻底的沦陷了。现实生活中低头不见抬头见的人和网络世界旁观我的人本来就不应该有交集。刚刚一瞬间在想，要不要重新开一个微博，取名“23”或者“二十三”这样类似的，不关注别人，当作树洞说自己想说的话。想了想还是点开新开的这里，把想说的碎片连缀到一起。
之前搬博文的时候，对#蔻的許願池 也就是初中部分的文章总是觉得太不忍直视了，搬着搬着，到了#蔻的小城堡 ，高中的蔻子的笔风变了很多。其实也只是跟现在的自己更加接近吧，谁知道多年以后再来看这些自认为不错的文章又会是怎样一番感受呢？
忽然的战栗，从太阳穴开始，沿着眼眶向鼻翼迅速地延伸，刺激得泪腺似乎泪水就要这么喷薄而出。接着就像一捧水猛然拍在脊椎的地方，酥酥麻麻的感觉由脊椎发散开来。
今天去了iGEM的会，做展示的时候紧张得要命……各种语无伦次啊。然后觉得自己肯定会是不久之后被排除的那一个，或者说那几个……之一。
熄灯了，锻炼盲打的能力的时刻到了啊，笑。
之后发现似乎所有人都找到了实验室，而我呢，就这么不紧不慢地落后在那一股洪流里，脸刮得生疼。于是看着前方那些风尘滚滚的背影，觉得自己就是一个傻瓜。
哦……是为什么忽然想到开一个新的微博呢？是啊……想要吐槽的人还关注着我呐。对于之前吐槽微协的权力斗争被当事人知晓的事情还心有余悸，其实也没有什么好在意的是吧。说好是要为自己好好生活着呢？连自己想发的微博都要思前想后还真是窝囊啊是不是？
可是终究，还是放不下啊。
放不下这常年苦涩而阴沉，却偶尔美好无限的世界啊。
就好像永远不敢下定决心说就这么孤零零的死掉，只种一棵树在尸骸之上湮没在黄土之间就好了。还是想要留下一点什么东西，让后来的人知道我曾经存在于这世间……
每次想发博文呀，说来说去都是差不多的话，就好像当初写给白玥的信，每一封的开头都是“又考砸了”，笑。
其实这么多年，蔻子真的没有怎么变。在学校里，蔻子依然是那个既没有玩好又没有学好的傻子。时间不知道什么时候就骑着白马离我远去，我还在原地，发着呆瞎想。
今天刷微博看到一个国漫的视频，一头黑色的龙马从云海中跃出的瞬间惊叹出声。真的是美极了。就像这匆匆流逝的时光啊……
为什么悲伤的那个人总是我呢？
被世界遗忘的人更懂世界？
不敢。也许是被遗忘了吧，可我看不懂这世间的种种种种。
连我自己都看不懂呀。
喏，不论是索灏，还是这个新的博客，都有一种想要告诉全世界他们的存在却不再细说任何事情的冲动……想要让人知道，又不想人真的知道。
啊……是。就是这种感觉——想要让人知道，又不想人真的知道。
不自觉地想要用星座来解释，不过我猜这是人类的通病吧。
夜深了，是时候脱掉靴子，爬上床好好睡觉了。真是开心，《被世界遗忘的人更懂世界》里就提到过的傻傻依然在我身边，每夜伴我入眠。什么时候，身边躺着的会是我梦寐以求的那个家伙呢？
每个神伤的夜里，我都在想你啊，凌索灏。
晚安，全世界。
