抑

从昨天晚上开始就一直好压抑。
起初是因为把情绪不好的室友单独留在宿舍，然后有同学发现她在空间发奇怪的东西……于是和其他室友一起在冷风里急匆匆地从实验室赶回宿舍。说真的，路上也脑补过会不会回到宿舍就只能看到一地血流成河，最后看到她安好也真是结结实实地松了口气。
这个室友情绪一直不好，然后还遭遇了奇怪的失恋……路上的时候，几个人一直在讨论关于爱情什么的。
怎么样才会爱一个人爱到这样刻骨铭心呢？而且是素未谋面的一个人？
当时真的很想吼出来，你们没有经历过啊当然不懂！最后还是平静地旁敲侧击地说了出来。所幸大家并没有注意到吧。
今天看到大家都是一副若无其事的样子，只有我一个人心情糟糕难以释怀，感觉更压抑了啊。
比起变心，死亡真是一种好到不行的结局啊。既可以维护爱情的忠贞，又可以展示现实的残酷。求之不得，或许并不是遗憾呐。
今天早上的梦也很不错。
梦到一个高中同学，提出要反叛某个规则，然后当众发出呼声，招募同盟。
我第一个附和，也第一个在他被迫害的时候向人低头求情。
或许我就是这样。永远不可能一直特立独行，却也不肯就这样泯然众人。
很奇怪为什么会梦到这个无甚交集的同学，直到刚才回忆起来，才想起高中某个晚自习，我和他一起被班主任不点名地批评，整个人糟心得要命。他坐在我后面，一整晚的碎碎念和抱怨，然后整个人的怨气也好像被他点燃……在化学试卷上写绝望的句子，一边发呆一边写卷子。
最后还是把卷子完成了。
确是反叛了，却是妥协了。
真是异曲同工啊是不是。
上一节遗传学课，一个人坐在边上刷知乎。看到一些答案，觉得人生又悲凉又短暂，让人不知道去珍惜还是去唾弃。
看到有的答案直接哭出来。
周围的人或者认真听课，或者昏昏欲睡，没有人注意我这里，一个人的悲哀。
多凄惨，多美好。
低头或者趴桌，默默流泪。就算是眼睛哭红哭肿，如若有人问起，大概也只会用一句「没睡好」敷衍过去吧。
多好的理由。
哦抱歉我忘了，我不会哭到这么歇斯底里，也没有人会来关心。
是啊，没有人。
也不需要。
我唯一期待来关心我的、借给我一边肩膀的那个人，可能永远都不会再出现在我眼前了。
我想象过无数次足够美好和浪漫的重逢，可是我也知道，不可能了。
就是这么偏执地相信着，爱着，却也清醒地懂得。
只不过是，不在这个世界上而已是不是？
并不是太可怕的状态啊。
也许他一直都在我只是看不到而已对不对？
为什么会爱上一个素未谋面的人呢？
谁知道，就只是刚刚好爱上了而已啊。
就好像会莫名其妙地喜欢上一个七年前就离开了这个世界的人。
真是要命啊，七年。
我一直觉得直到2007年，我才真正开始活着呐。
好多时间和数字的巧合就是这么被我像抓住最后一根救命的稻草一样紧紧握在手里，就像偏执地喜欢23和21，就像偏执地找出一切与某个人相关联的年份。
之前随手翻了翻《三体II黑暗森林》，发现自己对其中的情节几乎完全不记得了。
然后想，大概是对其中某些桥段的印象太过深刻，以至于其他的一切都在记忆力淡去消失了……
譬如那个叫做白蓉的女作家，譬如那杯像晚霞的眼睛一般的酒。
打下这一行字的时候，背后又是一阵颤栗。闭上眼睛，就仿佛又要流泪。
有些作家实在是太可恶了是不是。
随意地落笔，就是椎心泣血的生离死别。
死别？
其实世间似乎没有什么悲剧，所以，哪里都是悲剧吧。
今天似乎又是忙碌的一天呢？
一上午的课，然后下午要去实验室给果蝇熬培养基，还有去实验室帮忙处理数据。
不知道什么时候才能回去打开电脑，把这一堆文字转移到依旧还隐秘着的博客里。
空间和朋友圈肯定是不能这么负能量的，更何况还有一大堆小秘密，微博忽然在某天发现，有些事情也不太合适去发。然后还有贴吧，还有博客。
偌大的网络世界，还没有我安置秘密的地方么？
早安啊亲爱的蔻子，现在心情好多了吧，开始清醒地听课吧。
毕竟今日，爱已成歌。
以上。
呼，真好。现在心情好多了。至少一早上的面无表情之后，可以一个人默默地笑出来了~