堵

心里已经不仅仅是一个疙瘩那么简单的了。不记得之前在那篇小说里用过，现在的心情就像是洗澡时，落满湿的头发的下水道口，混合着灰白的泡沫，把下水道堵得死死的，一点点水都流不下去。然后水淤积在那里，越来越高，直到把我淹没，无法呼吸。

热闹和快乐都是他们的，我什么都没有。

什么都没有啊。

这种回到茧里的感觉真是难受，明明已经长出或许灰灰的翅膀了不是么。然后努力用泪水打湿翅膀上的鳞粉，让小小的翅膀皱缩成小小的一团，贴着身体几乎看不出存在的痕迹。我努力把自己缩小成一只幼虫的形状，在身边筑起一只无形的茧壳。

别人的欢笑和话语穿过茧壳到达我的耳朵深处，似乎有一点失真，更加显得我游离在不知名的空间，冷漠地注视或倾听。

闭上眼睛，一阵寒冷的战栗沿着脊椎像电流一般传递下去。我在想或许柳叶刀划过就是这种感觉吧？迅捷而冰冷，可以想象皮肉翻起，血液却因为低温凝固成各式各样的形状……想象每一次战栗都是一刀伤口……那我的后背现在是什么样子呢？整齐流畅的与脊椎平行的猩红刀口——一、二、三、四……划了那么多刀，以至于可以看见一节，一节的漂亮脊柱，洁白的燃着一丝丝毫无温度的火焰的脊柱。

一，二，三……一，二，三……一，二，三，我们开始哭，好不好？

还好还好，还没有难受到眼泪都流不出来的程度啊。

刚刚写下前面那些真实所感，还觉得心里似乎被疏通了一些，可是一阵阵的战栗依然在后背重复着，捂住脸，亦可以很轻易的挤出一点眼泪打湿眼眶。只不过，也只是打湿眼眶而已。用自己的指腹揩过去，也只不过是极浅极浅几乎瞬间蒸发的一道泪痕。

微博首页刷过的一切都变得无关紧要了。

那些东西，是曾经主宰过我的悲喜的吗？这些无趣的，东西，曾经让我欢欣鼓舞或是黯然神伤吗？完全想象不出来那种发自内心的喜悦和笑容了啊。

我在回想今天所有让我笑起来的事物——一条微博段子？到货的喜欢了好久的包？12号楼下撒娇的黄猫？抢到了自习室的位置？游戏打通关？还有……还有在红枫下捡起几片红得耀眼的枫叶啊……

这些事情？我为什么会因为这些事情笑出来啊？现在看起来，一件件，只觉得想哭啊。

天啊，今天的情绪爆发的简直毫无道理而且不可理喻。

好极了，眼泪终于划过了鼻翼，划过了脸颊。

凉凉的。不是说，眼泪是滚烫的吗？冰凉的眼泪，根本就不像情人的手指尖划过的感觉啊。不对不对……今天的一切都太不对劲了。天气闷热了一天，我以为会下雨。可是就这样闷着，月亮生了好浓重的晕纹。我回来的路上似乎还有几分欣喜地背着《荒城之月》、《梅花引·荆溪阻雪》还有《九歌·山鬼》……对了我的扇子，我的墨芍吟，被我遗忘了一整个下午又一整个晚上的墨芍吟啊……

背后的柳叶刀还在继续划开我的皮肉，而且似乎蔓延开来，沿着血管或者经络分到肩膀和手臂。凉意扩散扩散……似乎不久之后就会冻僵我双手，断绝我的一切表达方式。

我是如此厌烦着这个世界上我迷恋的一切。我是如此迷恋着这个世界上我厌烦的一切。

真好，那股凉意已经蔓延到手背了。一阵一阵越来越猛烈越来越快然后忽然。消失了。在不知觉的瞬间，卷土重来。

说好的写下这一切就会觉得好过些呢？

除了心脏的部位不再有被堵塞的无力感，其他的难受都还是一模一样地持续着啊。

哈，是我太贪得无厌了是不是？能够消除一个症状已经是多么了不起的成就了啊。

真的好痛苦。

原本就应该习惯了这样是不是没有由来的心塞了不是吗？

可是这次我不想伤害自己——肉体上的那种？不想像之前想的那样把木钉打进小拇指，不想像之前想的那样仅仅握住月季花的茎干……哈，算了吧。都已经想象着柳叶刀将后背划得不成样子，我居然还在这里标榜自己不想自残？

对，我大概就是喜欢这种心理上的自虐吧。

不要了。真的够了。不要那种冰冷的柳叶刀划过的感觉了。

灯光熄灭的瞬间居然有那么一点安心的感觉……是黑暗了，真正无形的茧筑好了。不会有人发现面对着电脑屏幕的我其实是满面泪痕，不会有人发现2015年4月19日凌晨的蔻子是这样的绝望。

夜深人静啊。

安宁是他们的，只有我一个人，在这无边的黑暗里，盛大而静默地悲伤。

太好了，这种冰凉的触感已经蔓延到头皮了。下一步就是撬开我的颅骨将那团白花花的东西搅成浆糊了吗？哈哈，来啊。

也想到我要不要截下这篇文的图，发到微博上让大家看看我的悲伤呢？哈哈，这算是什么？在祈求什么廉价的怜悯吗？可笑。然后我在想，明天，天亮以后的蔻子，或者几天之后，一切都好起来的蔻子，一切都明亮以及明朗起来的时候，再翻到这里，心里会对这个绝望的蔻子作何评价呢？无病呻吟？矫揉造作？还是真的很哀伤……

也不是没有注意到，我之前在琉璃坞写的文，大多省略掉主语或者自称名字，而今天这篇却大多是“我”，不是太习惯加这么多的“我”呢。我也不知道这代表什么，总之，今天，此时此刻，确是特别不同的一刻。

眼泪干了，我好像好多了。呐，去洗个脸，回来好好写实验报告吧。