其实我根本一直都在城堡里遥望其他的堡垒。从茧中出来之后就一直是这样，从未改变。秾纤琉璃坞也只不过是另一座看起来光鲜的小城堡吧。比起没有希望的许愿池，至少还有霍普糖啊。
初中的时候，博客叫做Love許願筂，没有什么希望，就只能勉勉强强依靠着愿望。唔，是伤春悲秋假装忧郁的年纪，但是有的时候确确实实是绝望的。十二三岁的女孩子，难道都是这样嘛？说自己是茧中人，变成蝴蝶或者蛾子都行，只是在等待张开翅膀的那一刻。
后来高中了，博客改名叫小王子的月亮城堡，字是变得通俗简单了，但是似乎就只是几个元素的堆砌。是那个时候起，开始有些向往别人那样的小团体，有各自心照不宣的笑话。大概就是那个时候吧，写过每个人都是一座城堡，蔻子，是孤零零的那一座。真的很羡慕，很想去和他们一起。但是不知道为什么，就是做不到。
经过高考之后，想着一切都会变的。大一的时候还在期末面试的时候跟外教说，也许我会试着变得开朗一些——唔，开朗，其实也是每天都在笑啊是不是！但是似乎不一样吧。取了喜欢的学校名字的谐音加上填志愿时候的心情给博客取了新名字叫秾纤琉璃坞。就好像可以邀请很多人来做客了一样。
然而我只是坐在琉璃堆砌的斑驳空间里，微笑着看人来人往，看熙熙攘攘。看他们依然像从前的那些人一样，有着相同的爱好，有着默契的秘密……
那就这样吧。
——是这么安慰自己的。不然，还能怎么样呢？
昨天去超市看见花店的粉的渐变色玫瑰，觉得煞是可爱，买了一枝回来插瓶，觉得特别开心。
不管是翻译的还是原创的同人文，不管打没打tag都没人看，不过还有人在殷殷等着苇海的更新，哪怕只有一个。
插花的瓶子上绑了一个特别好看的蝴蝶结。
做实验让人很满足很开心。写完复杂的作业也是。
但是被老师嫌弃的时候还是有点万念俱灰的感觉。
近乡情更怯。
恨别鸟惊心。
没拿到奖学金啊，因为没考好啊。没考好是因为没学好嘛。好好学什么的……我难道不想嘛……
心塞塞的。
大概哭出来就好了吧。真好，眼泪似乎已经忍不住了呢。
要赶快把实验报告拿开以免泪水啊滴到纸上把字迹晕开了。
要怎么说我是真的真的很喜欢做实验呢？
每次看到成绩啊，都心塞得要命。是呀，为什么就不好好学呢？明天实验要考试的关头，还在这里写不知所谓的东西。
忽然想到上周四考完分子，心情低落到极点，在球场上拼命跑的样子。是真的真的伤心了啊，这周足球课再没有这样的拼劲。有点惊叹写枫桥的时候，写SH在最崩溃的时候去跑圈直到累瘫。那个时候的蔻子，好像就是在不经意间知道了那么多啊。
可是这些，有什么用啊。
枫桥放在抽屉里，好久好久，都不曾打开，更别提誊写。
每天的时间都用在哪里了啊？
刚在微博上看见了冒充者综合征（Impostor syndrome），说是不管有多少证据表明你是一个合格，甚至是成功的学生、员工和老板，你内心深处仍有个角落却在默默哀嚎着“我不配，我只是好运，我骗了你们”。
哎，怎么会这样呢？蔻子的那些分数不是就明明白白地告诉蔻子，蔻子呀，就是一个彻头彻尾的失败者。或许还玷污了失败者这个名字？
什么都做不好，却还蝇营狗苟地享乐着。真是没出息。
可是不想死不愿意死真的不要啊，可以接受长大可以接受老去，但是我还想看看，这么繁华可爱的世界呀。她有时候面目可憎，有时候波澜诡谲，可是她是那么美啊。
还想看得久一点，再久一点。
活着随时都可以去死，可是死掉，就再也活不过来了。
就算真的有灵魂，那么空空荡荡地飘在时间之城里，又有什么意思呢？
哭出来了。大颗大颗的眼泪打在实验指导上，浑身颤抖。真的轻松了好多。
于是才发现，《苇海》啊，《焉能困龙》啊，真的写的都是蔻子的理想。
看，连写个文都要这么一直拖着的人，到底有什么做的好的呀。
喏，球赛快开始啦，快点多转几条花痴的微博把之前那些伤春悲秋自怨自艾刷过去啦，就好像什么都没有发生过一样。期待着有人会来安慰一下，又惶恐不希望人发现。
你看，要是有SH你在该多好啊。
奇怪了，为什么在琉璃坞也开始只打缩写，不打名字了呢？索灏，索灏，索灏。不多打一下会忘记啊。凌索灏。
我的城堡里，是还有你的吧。
